Юмор. Анекдоты

• • •

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... 

С лицом измученным и серым, 

На белой смятой простыне, 

Как жертва бешеной холеры, 

Лежит коленками к стене. 

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках. 

Вся скорбь еврейского народа 

Застыла в суженных зрачках. 

По волевому подбородку 

Струится пенная слюна. 

Он шепчет жалобно и робко: 

‘Как ты с детьми теперь одна?‘ 

В квартире стихли разговоры, 

Ночник горит едва-едва. 

Темно... опущены все шторы... 

У мужа тридцать семь и два.

 

 

• • •

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.

Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? 

— В ногах нет пустот.

 

 

• • •

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: 

— А правда, что земля круглая? 

— Не скажи это старшине, а то равнять заставит.

 

 

• • •

Ваш бизнес развивается хорошо. Чиновники вас не трогают. Вы счастливы...

Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, тоже не трогают.

 

 

• • •

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его: 

— Сэр вы ждете осени?

 

 

• • •

Подруга подруге:

- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

- Ну как, есть шуба?

- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

 

• • •

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

• • •

Мужчины делятся на козлов и баранов. 

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. 

А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

 

 

• • •

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

 

 

• • •

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

-А на обратный путь?

 

 

• • •

Коридор госпиталя был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

 

• • •

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...

 

 

• • •

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

• • •

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

 

 

• • •

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. 

— А что ты читаешь?

 

 

• • •

Девушка говорит парню:

- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

 

 

• • •

- Да не врал я тебе никогда! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

 

• • •

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. 

- Итак, кот, я слушаю тебя!

 

• • •

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

 

• • •

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”

Муж: - Преподавателем?