Юмор. Анекдоты
Досуг
• • •
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
• • •
Надпись на асфальте:
“Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!”
взбудоражила весь билдинг.
• • •
Когда тебе говорят:
“Ты самый лучший!”,
ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
• • •
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.
• • •
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения.
Пену для бритья? Носки?..
Банально.
Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
• • •
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
• • •
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в ресторане я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
• • •
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
• • •
Как же надоели эти рекламы про похудение!
Люди! Лучшая диета — лиз на машину, мортгидж и перелом челюсти!
• • •
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
• • •
Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
— Ты хоть Горького “На дне” читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— ... О водолазах.
• • •
- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!
• • •
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
• • •
Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...
***
• • •
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
• • •
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
• • •
- Программа “Концерт по заявкам”, говорите,вы - в эфире!
- Поставьте, пожалуйста, песню про амнезию и инфаркт.
- Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... вот эта... “Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди”
• • •
Один писатель - другому:
- Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись!
- Ужасно! Неужели он уже умеет читать?
