Анекдоты. Юмор
Досуг
• • •
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!
• • •
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...
• • •
- Довели! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
• • •
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
• • •
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
• • •
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
• • •
Не найдя компромисс,- начинают искать компромат...
• • •
Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.
• • •
О себе надо говорить ТОЛЬКО хорошее - плохое скажут за вас.
• • •
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
• • •
Мало кто знает, что “ Ау! “ в переводе на медвежий означает “Обед”.
• • •
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
• • •
Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
• • •
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня шлюхой считаешь?!
• • •
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
• • •
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
• • •
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
• • •
Семья - это корабль, на котором командует кок.
• • •
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
• • •
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
• • •
Как только начинают жить отдельно от родителей и на свои, начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
• • •
— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело — это не то, что ты думаешь, дело — это то, что ты делаешь.
