Юмор. Анекдоты
Досуг
• • •
• • •
• • •
Жена — мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился
• • •
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
• • •
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
• • •
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
• • •
Люди, которые говорят:
“Мне б твои проблемы”
Да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможно оптом!
• • •
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
• • •
Cтудент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
• • •
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
• • •
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
• • •
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.
• • •
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
• • •
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило:
как слышеца - так и пишеца.
• • •
Русский язык очень сложен. Например, слова “охрана” и “защита” — это синонимы, а “правоохранительные” и “правозащитные” органы — антонимы.
• • •
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
• • •
Статус у девушки “В Контакте”:
“Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! “.
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!
• • •
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции!
• • •
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
• • •
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
• • •
Факт, что ЦРУ не следило за сайтом “Одноклассники” расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.
• • •
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч
• • •
Ай да Путин! Ай да щукин сын!
• • •
Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.
• • •
Теперь указы Путина будут начинаться со слов:
“По щучьему велению, по моему хотению...”
• • •
Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.
• • •
Британские учёные доказали, что “жаворонки” едят меньше “сов”.
Естественно, когда “жаворонок” рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что “совы” всё ночью сожрали.
• • •
Я - не сова, и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
comments (Total: 1)