Юмор. Анекдоты
Досуг
• • •
• • •
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...
• • •
Космический корабль с очередным туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
• • •
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ею пачки денежек перетягиваю...
• • •
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
• • •
В аптеке. Молодой человек подает через окошко рецепт. Аптекарь смотрит на рецепт непонятными глазами, затем поворачивает рецепт на 180 градусов. Потом отворачивается, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
· Скажите пожалуста, а что у вас болит?
• • •
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
• • •
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
• • •
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
• • •
C пивом любая рыбка - золотая
• • •
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
• • •
Людоеда съедало одиночество...
• • •
Пешеход был скорее прав, чем жив.
• • •
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.
• • •
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
• • •
Время, которое муж тратит на занятия любовью с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
• • •
-Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...
• • •
И все-же я думаю что фразу “настоящая красота внутри” придумали хирурги и патологоанатомы.
• • •
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
• • •
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
• • •
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
• • •
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь
• • •
На некоторые поступки меня толкает фраза:
“Будет что вспомнить”.
• • •
Двое в купе. Один - другому:
— Может в карты сыграем, дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже (достает колоду)
— Ну-ка, дай сюда, - берет колоду взвешивает на руке, - тут карты не хватает
· Да быть не может, - переламывает, - блин, точно: вальта крести нет.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
• • •
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
• • •
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
“ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!”
• • •
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”
• • •
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
· Нет, насвистывает.
• • •
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
• • •
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка - в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один...
• • •
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
