Анекдоты
Досуг
• • •
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...
• • •
-Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
• • •
-Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
• • •
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми стервами.
• • •
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
• • •
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то это считается заботой.
• • •
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
• • •
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!
• • •
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
• • •
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице... Вот только, направление меня не устраивает!
• • •
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
• • •
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или посмеяться?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
• • •
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.
***
***
• • •
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
• • •
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
• • •
— Хватит пить!
— А я не пью... я дезинфицирую душевные раны.
• • •
Если Вам подбили глаз, с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.
• • •
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
• • •
— Каждый должен знать свое место!
— Чур мое на диване.
• • •
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
· А вам нет, я адвокат!
• • •
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
• • •
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
• • •
Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?
• • •
Променяю женскую способность переживать из-за всякой ерунды на мужскую способность забивать на всё и не париться.
• • •
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
• • •
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.
• • •
- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.
• • •
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.
• • •
- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!
• • •
• • •
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо!
• • •
Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.
comments (Total: 1)