Анекдоты
Досуг
• • •
• • •
• • •
• • •
• • •
• • •
• • •
• • •
Никогда не придерживай людей за пуговицу или за руку, чтобы тебя выслушали. Если тебя не хотят слушать - придержи язык.
• • •
«Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой».
• • •
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
• • •
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
• • •
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
• • •
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
• • •
...- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор на репортера. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Драйв вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
• • •
Ожил Ленин и попросил подшивку газеты “Правда” за все последние годы. Читает: “Прием в Кремле. 3автрак в Кремле. Обед в Кремле.”
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, - Это же меню!
• • •
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
- Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Да об этом во всех газетах написано!
• • •
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...
***
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия “ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ” и “ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ” являются уникальными и не имеют конкурентов.
• • •
- Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
- Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...
• • •
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин,
появилось!
- Что появилось?
Все появилось!
• • •
- Народные средства.
- От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
- От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: “Как почки в борще, так фиг вам ваще”.
- Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
- От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
- От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.
comments (Total: 1)
cpasibo za ylibky.