Юмор. Анекдоты
Досуг
• • •
• • •
• • •
• • •
• • •
• • •
• • •
Если строитель говорит, что его дом дерьмо, - в нем никто не будет жить.
• • •
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость.
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
· Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
• • •
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
• • •
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
• • •
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
• • •
Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
• • •
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?
• • •
Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
- Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но он опубликовал их в разделе “Юмор”!
• • •
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
• • •
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
· Понимаете, я по профессии журналист...
• • •
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
• • •
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
• • •
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
· Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
• • •
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: “Как приду домой, сразу лягу спать”.
• • •
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.
• • •
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
·
• • •
Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
• • •
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
• • •
Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
·
• • •
- Милый, мне тебя очень не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счета?
• • •
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?
• • •
Если строитель говорит, что его дом дерьмо, - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо, - его товар не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо, - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.
• • •
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
• • •
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Ко мне пришел уже третий ваш гость
• • •
Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
