Юмор. Анекдоты
Досуг
• • •
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
• • •
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
• • •
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
• • •
Подвипивший - бармену:
- Идиотам скидки есть ?
- Только полным и дипломированным.
- Тогда еще два по сто в одну посуду!
• • •
Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
• • •
Bредная привычка, как мягкое кресло - сесть легко, а встать трудно.
• • •
Покупатель:
- Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
- Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.
• • •
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя “Лексусов”, “Мерседесов” и прочих BMW...
• • •
- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал
• • •
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
• • •
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
• • •
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
• • •
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
• • •
Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...
• • •
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
• • •
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
• • •
Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы “Хочу шубу!”
• • •
Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки...
• • •
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: “Кушать есть что, Бэтман?”
• • •
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
• • •
Объявление в ресторане около эстрады:
“Уважаемые гости! Стоимость заказа песни “Ах, какая женщина”:
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
“Ну, в последний раз!” - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!”.
• • •
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос “Ты где?” на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
comments (Total: 2)