Юмор. Анекдоты
Досуг
Две мыши грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:
• • •
Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.
• • •
В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
• • •
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
• • •
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
На вопрос: “Как живёшь?” грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену... В общем, от ответа ушёл.
• • •
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
• • •
Вспотел?
Покажись начальнику.
• • •
Две мыши грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:
- Да... Сценарий был лучше!..
• • •
Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.
• • •
В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
“Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.”
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
“Поправьте галстук. Вас фотографируют.”
• • •
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит:
‘Кто дудит в два часа ночи?!’
• • •
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
• • •
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
• • •
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
• • •
На вопрос: “Как живёшь?” грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену... В общем, от ответа ушёл.
• • •
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
