Анекдоты
Досуг
На приеме у врача:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И?... На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
***
***
• • •
- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, - и часто у вас такие приступы кашля?
• • •
Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела...
• • •
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
• • •
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.
• • •
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет...
Ничего не изменилось...
***
***
• • •
Самая страшная работа это домохозяйка!
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается...
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит...
• • •
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
• • •
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
• • •
Ученые ищут доказательства глобального потепления... Самое убедительное доказательство - это женские трусы: сравните ХVI век и XXI
• • •
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
• • •
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю...
• • •
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
• • •
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
• • •
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?
• • •
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
• • •
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
• • •
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
• • •
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
• • •
Деньги - это грязь, но лечебная...
***
Супер Герои
***
Супер Герои
Иван Дурак
Сверхспособности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
Сверхспособности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное - не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супермочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
comments (Total: 2)
и ничего не болит!
Долбанулся хондрит ---
но никто не хандрит!