Анекдоты
Досуг
• • •
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
• • •
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
• • •
Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
• • •
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
• • •
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
• • •
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра!
Если с левой - хорошо будет сегодня!
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!
• • •
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...
• • •
- Значит, придется посадить вас на диету. Смотрите:
понедельник-яблоки,
вторник-рыба,
среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
• • •
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
• • •
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я - холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
• • •
Нью-Йорк, Манхэттен. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину в авторемонтную мастерскую и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять у тебя масло .
Тому интересно и он согласился.
- Я здесь рядом работаю, парковка стоит пятнадцать долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
• • •
- Левa, как ваше здоровье?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет.
• • •
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в “Мерседесе” удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
• • •
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
• • •
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!
- Перестаньте! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинева.
• • •
Запись в школьном дневнике:
“Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
Ответ родителей:
“Знам, ругам”.
• • •
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!
• • •
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных звонков от жены...
• • •
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.
• • •
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “Забудьте все, чему вас учили порнофильмы! “
• • •
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
• • •
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров...
Надо бежать, ему и одного математика хватит.
• • •
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
• • •
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
comments (Total: 7)
"Собака лает, а караван идёт!"
ИЗРАИЛЬ ТАКИ СМЕЕТСЯ!
Вышел в свет (причем без помощи электрической компании) второй сборник из серии "Израиль улыбается"
Редакторы и составители выпуска (а также его участники), члены Совета Международной ассоциации сатириков и юмористов (МАРС) Илья Герчиков и Геннадий Костовецкий собрали под одной крышей около 30 юмористов из Израиля и из-за рубежа. Среди участников и признанные мэтры сатирического цеха - Игорь Губерман, Феликс Кривин, Александр Каневский, Евгений Минин, Владимир Плетинский, Сергей Подражанский, Ефим Гаммер. Компанию им составили те, кто регулярно радует читателей со страниц израильских газет и, в частности, еженедельника "Секрет". Это Инна Векслер, Залман Симкин, Семен Розинский, Валентин Домиль (увы, не доживший до выпуска второго сборника), Михаил Виндман, Леонид Ветштейн, Рэм Таврический, Александр Медведовский, Яков Руппа, Гарри Симанович, Доротея Литвак, Семен Гольберг, Игорь Файвушович, Ефим Грайвер, Ефим Шапиро, Кира Зискина, Яков Привен, Йосеф Рудштейн. Пополнили копилку израильского юмора и Георгий Фрумкер из США, Галия Мавлютова из России и Юрий Тульчинский из Канады.
Там, где Непал граничит с Индией и Китаем, на территории Бурухтарского княжества втечение многих лет жил и охотился знаменитый Билл Дж. Хопкинс. Зная джунгли как свои пять пальцев, он для заработка иногда сопровождал иностранных туристов, но чаще о[отился в одиночку и всегда удачно. В качестве талисмана Билл всегда брал с собой старенькую семейную Библию и удача сопутствовала ему.
Постепенно годы брали свое. Билл стал замечать, что слабеют глаза, теряют силу руки, угасает память. Настал день, когда он решил отправиться на охоту в последний раз. Домой он вернулся с богатой добычей, но, к сожалению, без дорогой его сердцу Библии, которую обронил где-то в непроходимых зарослях леса.
Старина Билл очень переживал потерю, как однажды утром в дверь его бунгало кто-то робко постучал.
Билл открыл дверь и обомлел. На крыльце стоял гигантский зловещего вида заросший шерстью орангутан, который протянул охотнику другоценную книгу.
--- Боже! ---воскликнул Билл,прижимая к груди семейную реликвию и обратив взор свой к небесам, --- Великий Боже, благодарютебя за то, чтоты услышал мои молитвы и сотворил истинное чудо.
--- Какое же это чудо?--- проворчал орангутан. --- Там внутри на обложке большими буквами написаны ваши имя и фамилия...