Анекдоты
Досуг
• • •
— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берёшь...
• • •
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше....
• • •
Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.
• • •
Если бы у человека были крылья, они бы ужасно мешали ему ползать.
• • •
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
• • •
“С наступающим Вас!” - поздравляли друг друга грабли.
• • •
Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!
• • •
Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2012 год...
• • •
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
• • •
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
***
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!
***
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
***
Депардировать в Россию.
***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю:
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .
• • •
- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
***
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапорщику – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же – десантура – умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, с##а!
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.
***
- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...
***
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.
comments (Total: 4)
"Сними забрало! -Кукарекай!"
Наутро, после бурной вечеринки,
Девица рядом обнаружила мужчинку.
Не различая смутные черты,
Тихонечко спросила: «Дмитрий, ты?»,
А он в ответ, нетрезвый и небритый:
«Перед тобой, не Дмитрий, а – Лжедимитрий!»
Признание
Перед свадьбой жених обратился к невесте:
«Я покаюсь опять…»,- и потупил глаза.
«Ты покаялся, помню, неделю назад!»
«Дорогая, но это – уж свежие вести…»
Наутро, после бурной вечеринки,
Девица рядом обнаружила мужчинку.
Не различая смутные черты,
Тихонечко спросила: «Дмитрий, ты?»,
А он в ответ, нетрезвый и небритый:
«Перед тобой, не Дмитрий, а – Лжедимитрий!»
Признание
Перед свадьбой жених обратился к невесте:
«Я покаюсь опять…»,- и потупил глаза.
«Ты покаялся, помню, неделю назад!»
«Дорогая, но это – уж свежие вести…»