Анекдоты
Досуг и Культура
***
- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы.
Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
***
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- “Красную шапочку”.
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
***
Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.
***
Где у женщин находится точка G?
-На конце слова shoping.
***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как крестьянин.
***
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка “умный в гору не пойдёт”?
- А это, сынок, для преферансистов...
***
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
***
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...
***
Объявление:
“Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей”.
***
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
***
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
***
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
***
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
***
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
***
Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.
***
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
***
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку, и на слова.
***
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!
***
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгн
***
Анекдоты из России
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
***
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а “Ну погоди!” запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
***
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередь президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: “Махмуд, Одолжиденьжат”.
